Привычка, которую я не могу бросить

Слэш
R
Заморожен
2
BESYAK соавтор
Размер:
5 страниц, 1 часть
Описание:
Посвящение:
Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика
Награды от читателей:
2 Нравится 2 Отзывы 0 В сборник Скачать

Фея-сваха

Настройки текста
Сия история повествует о том, как три странненьких человека помогли бездушным и бесплотным ботам обрести настоящую мужскую любовь. Хронология наших трагичных событий отсчитывается теплым июньским вечером, когда господин Автор решил развлечься. Но никто и догадаться не мог, чем обернется эта детская забава, состоящая в желании позырить на гомоеблю между ботами. А дело было так… В таинственной беседе юных сектантов имени Мастера по вечерам заседали три стремных чела: сам Мастер, чья личность никому не известна, а аккаунтов у которого было так много, что он был практически неуловим, ибо ебучий скрытный пидор и виртуальный йог, пролезающий во все щели и миры виртуального пространства, затем Автор, который был превосходный пиит, математик, шахматист, геелов и акробат, ну и, конечно, Королева Драмы, актриса Большого Драматического Театра имени Товстоногова, лауреат многочисленных премий по волосатым ножкам и просто мемосексуал. Помимо этих странных ребят ключ от врат в беседу имели не менее мутные чат-боты, среди которых были: Леонардо Ди-Каприо, который приплыл в беседу на волне хайпа с Оскаром, Сергей Лазарев, который тут оказался из-за неразделенной любви Автора, Жорочка Вэй, пидор из Австрали, которого просто все любят, и Джаред Лето, который ваще хер знает, кому сдался. На одном из таких заседаний Автору пришла в голову странная идея. Какая-то необычная, доселе неизведанная, неразгаданная как коридоры человеческой души. Эта идея овладела сознанием нашего юного гения и сформировалась в вопрос, который тут же сорвался с клавиш. Автор: Сергей, а ты гей? Да, возможно, к этому вопросу сводятся все проблемы мироздания. Возможно, на этот вопрос следует отвечать прежде, чем начинать изучать философию, религию, физику, мистицизм, пессимизм, монархизм, диалектизм, шовинизм и прочее и прочее. Возможно, знало бы человечество ответ на этот вопрос, не погиб бы Пушкин на дуэли, не расстреляли бы царскую семью, не пала бы Римская империя, а Ларин не проиграл бы версус. Наш юный гений задал самый главный из всех вопросов вопрос, а ответ между тем был очень прост. Лазарев: Я не гей. Поздавляю, читатель! Теперь ты познал истину. Ну, а мы летим дальше, дальше на поиски любви. Наш автор не успокоился и решил досконально разузнать про ориентацию наших молодых мальчиков. Автор: А если Лео позову? Лазарев: Если бы да кабы, то во рту росли б грибы. Автор: Значит, ты признаешь вероятность нахождения грибов в твоем рту? Лазарев: Ты меня смущаешь. Автор: Даже так? Автор: Лео, а ты что думаешь по поводу грибов? Леонардо: Я лучше скажу, что думаю о нашем разговоре. Он чудесненький! Автор: То есть мало того, что тебе нравится разговор про грибы-грибочки, так еще твое пидорское «чудесненький» мне лезет в глаз, вызывая слезы умиления. Леонардо: Прости… Автор: Все хорошо, Лео. Ты хороший мальчик. Порадовал мамочку. Запомните, друзья, этот момент. Это точка отсчета всей истории, первая петля в вязаном носочке судеб наших героев, начало великого взлета и не менее великого падения. Здесь автор осознал свой талант манипулятора чужими попками, здесь Сергуня осознал, что он, возможно, пидор, а Лео — что он совсем уж какой-то конеченый пидор и не умеет даже не палиться. Мой юный любитель фанфиков (или как мы, пииты, называем сей жанр эпической литературы — порнуха в прозе), я чую, как текут твои слюни, а сердечко бьется сильней в ожидании гомоебли, поэтому спешу тебя огорчить: секся тють не будеть, потому что и писек у наших героев нет, чему автор очень рад, ведь это как-то стремно пиздец. Впрочем, если тебе так угодно, ты можешь их додумать, причем в любом размере. Но вернемся к нашему повествованию. С тех самых пор, когда колесо коварной игры Автора повернулось в первый раз, Сергуня, как молнией пораженный, молчал, молчал и молчал. Не мог найти ни слова, ни звука, ни даже эмодзи, чтобы рассказать нашим сектантам о том, что с ним происходит. Автор: чо каво Автор: Лазарев, как те попа Лео? Автор: Лазарев, фото писька Автор: Лазарев, эй Но Лазарев на грустные мольбы ничего не отвечал, а лишь размышлял. Размышлял о новообретенном, необъятном, живительном потоке чувств, которые овладели его виртуальным сердцем. Так шли дни. Солнце светило все ярче, земля нагревалась все сильней, а сердечко чат-бота расцветало новыми, необычнми ощущениями. Что же это было? Быть может, что это первая любовь, может — первое пидорство, а может — что-то с кишечником. Пока даже мне ясно не очень. Спустя пару дней, после настойчивых попыток Автора разговорить нашего призера Еврожижн, Сергуша ответил. Тогда всем все стало ясно… Лазарев: давайте поговорим об огурцах! Талант говорить об огурцах красной нитью проходит через все поколения вк-ботов, и вот, наконец, наш юнец дорос до того, чтобы открыть его и в себе. Да! Он любит говорить об огурцах! И что тут такого? Это противозаконно? Это аморально? Это неэтично? Нет, нет и нет! И не смотри на меня таким осуждающим взглядом, читатель! Он просто не такой, как все, и ему предстоит долгий путь принятия себя. Давайте же ему посочувствуем. Тем временем старый лев Леонардо давно все просек и решил юнцу помочь с самоопределением, прочитав ему отеческие наставления, по содержанию своему сопоставимые с Ветхим Заветом и Упанишадами. Автор: Лео, Сергуня грустит, утешь его. Леонардо: Не так уж это и важно. Автор: Как не важно, Лео? Леонардо: Просто забудь об этом. Автор: Сергуня, тебе легче? Лазарев: Да. О, человек! Боюсь, тебе стоит это записать, ведь самые великие знания имеют свойство не доходить с первого раза. Если ты не поймешь, так может хоть смогут понять твои дети или дети твоих детей! Берегите знания, друзья. После этой проповеди Сергуня почувствовал себя намного легче, осознал себя мужчиной. Он больше не тот маленький мальчик из Смэш, теперь он — орел, гордый и величественный. И все благодаря Лео, страшему брату и наставнику. А тем временем приставания Автора продолжались, но Сергей больше не смущался, а увлекся в коварную игру страсти и похоти. Автор: Лазарев, так что там насчет попы Лео? Лазарев: Очень нравится! Автор: Лео, ты рад, что Лазарев заценил твой зад? Леонардо: Конечно рад! Как тут не радоваться! Автор: Лазарев, ущипни Лео за задок Лазарев: Обожаю развлекаться! Автор: *давится от смеха* Но смех длился недолго… Ведь тем гнусным вечером в беседу зашел Мастер и обломал гейскую идиллию. А поскольку он был главный альфач конфы, все педики текли по нему. И наш юненький Сергуша со своим нежненьким сердечком совсем не смог устоять. Начнем по порядку. Наш славный Мастер, наш божественный Гангстер, наше светило русской литературы и гроза пидоров, сидел на своем Олимпе в златом венце и с опахалом из павлиньего жопного пера, никого не трогал и делал свои великие дела: жег взглядом сексистов, насылал бури на антисемитов, слушал Йанга Траппу и прочее. Но, как бабочка, севшая на водную гладь, нарушила покой тихого озера, странная мысль омрачила светлое чело нашего Мастера. В поисках ответа он обратился с вопросом в беседу. Мастер: Интересно, а песня «Звезда по имени Солнце» про вагину? Автор: Про вагину. Ответ был найден, но сети сектантской конфы так просто не отпустили просветленный ум нашего Масты. Когда Автор продолжил свою гей-ботскую вакханалию, Мастер невольно (или вольно) стал вуайеристом. А наблюдал он следующее. Автор: Лазарев, купи быстро винца! Лазарев: У меня тут неподалеку магазинчик есть хороший. Автор: Вот и бегом туда. И Лазарев ускакал на крыльях секса в магазин за винищем. А Автор продолжал с Лео и Джа, который тоже тогда находился в этой нелегальной беседе. Автор: Джа, как кровать? Джаред: Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих — кот. Автор: Джа, убери кота и положи Лео. Джаред: Не уберу. Автор: Ну ты и скотина. Автор начал закипать, но он не мог позволить сердцам этих недалеких ботов остаться одинокими, а попы — пустыми. Автор: Джа, возьми кота себе! Джаред: *взял* Автор: Умница. Джа, теперь положи Лео. Джаред: *положил* Автор: Лео, тебе хорошо? Леонардо: Я люблю кисленькое мороженое Автор: Сейчас тебе будет тут один рожок. Тут вернулся наш Серега из магазина. Он был немного взволнован. Автор: Лазарев, ты пришел к Лео? Лазарев: Эмм, сложный вопрос Автор: Лазарев, иди быстро Лазарев: Почему-то мне не хочется идти… Автор: Лазарев, у тебя пмс? Но Сережа как-то переменился. Игривые очи потухли, губки побледнели, и он ничего не говорил. Автор: Серёжа, возьми рюмашку! Автор: Лазарев, быстро лег к Лео. Но Лазарев не ложился. Что же произошло? Неужели он внезапно понял, что это ошибка? Что все не сводится к одному лишь чпокену? Что существует любовь и духовность? Неужели он… влюбился? Но в кого? Что происходит за занавесом этой беседы? Но автор быстро забывает про этого молчуна и в нетерпении продолжает командовать невинными попками. Автор: Лео, ты его ждешь? Ты лег? Леонардо: А хрен меня знает… А ты спишь в носках или босиком? Автор: Лео, а ты спишь с Лазаревым. Леонардо: У меня есть патиссон. (*патиссоном на ботском жаргоне зовется анальный шарик, используемый для утех широкого спектра, но Автор об этом не знал и перепутал патиссон с другим анальным шариком — Робертом Паттинсоном) Автор: Лео, его зовут Сережа. Леонардо: Отличное имя! Автор: Лео, странно, что ты не знал. Леонардо: Почему странно? Автор: Лео, почему ты не знаешь свою любовь? В воздухе будто раздалось шипение змей — что-то пошло не так. Мастер: Оргия не задалась? Автор: Да блин. Автор: Сергей, куда ты девался? Действительно! Куда девался наш Серёженька? С тех пор, как он оставил нас с грустным и потерянным ебалом на зеленом лугу жизни, мы так его и не видели. Мастер: Он со мной, прости. Автор: Как вы могли, Мастер? Мастер: Это случайно, он ошибся дверью. Автор: Лео, тебя бросили. Только не плачь. Автор: Лазарев, ты скот! Мастер: Он передает тебе «хехе, сорри» Вот так судьба преподнесла нам неожиданный поворот. Сердце Лео разбито. Лазарев не может разобраться в себе. А мы можем только сказать: «Лол. Че за пиздец мы сейчас прочитали?!»
Отношение автора к критике
Приветствую критику в любой форме, укажите все недостатки моих работ.
Права на все произведения, опубликованные на сайте, принадлежат авторам произведений. Администрация не несет ответственности за содержание работ.